文:汪樂慧 諮商心理師
江翰,讓人又愛又恨的男人,
他那又近又遠的神祕特質勾住多少女人,
然而看似瀟灑,實則脆弱。
他有他的溫柔與善良,前提是不要靠他靠得太近。
第一季時,我就在想,這種男人能「戀」不能「愛」。
但大起大落、生離死別後,他或多或少成熟了。
第二季末,他對著Rose解釋戲。
但如同Rose所說:不管看不看得懂,反正戲都已經結束了
(白話:如同你我的感情,已經結束了,多說無益)
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相較江翰,敢愛敢恨的Rose媽媽才是真正的瀟灑。
在戀愛中能信任與給出空間,當決定放下時,也就放了。
她信任他人,能依賴,也能被依賴。
即便經歷前夫、蘇、江翰的背叛與關係破裂、子維的離開後,
依舊沒有失去對人的愛與信任。
她和光的小姐們,吵吵鬧鬧,也相互扶持,
和季、愛子關係的鬆動,
和成哥、寶寶的關係轉變,
也讓我們看到安全依附的美好特質,以及對人的信任與開放。
(當然也因為她的韌性與生命力)
Rose的人生或許很苦,但這些人與人間美好的情誼,亦是萬金難得。
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相較之下,
逃避依附者(江翰)不容易相信自己會長久被愛,
總覺得有一天對方會看穿他不值得,而後離開,
與其讓自己被遺棄、被決定,到不如將一切掌握在自己手中,
至少很有安全感。
如同嬰兒時被丟在孤兒院門口,
那股深藏骨髓中的懷疑是:
「連父母都拋棄我,我又該如何去相信你會愛我,這個我都不喜歡的自己,且不離不棄?
和你在一起越快樂,就越讓人害怕,
有一天你不愛了,那該有多痛。」
(如同江翰所說:渴望被愛,卻不知道怎麼去愛別人
或許離開才是我一直能住在你心理的方式)
我心中暗暗可惜,如果江翰與Rose在一起更久些,
也許他有機會慢慢鬆動他的信念(畢竟那年代沒諮商師,只好靠伴侶了),
或許他有機會相信,他是值得被愛的,這份愛不會莫名走遠消失。
他不需要用著如此激烈的方式去讓對方記得自己。
如同他對蘇說的:「我本來就會記得妳。」
他也需要相信,他會被記得。
Q&A
Q如果我愛上逃避依附者,我該怎麼辦?
A->X 請逃避依附者改變?
這你可能會失望,因為通常他們不覺得自己需要改變。
引用他們的話:「我覺得我過的蠻好的。」(痛苦的、會來諮商的通常是他們的伴侶)
畢竟隔絕了,也就不會被影響,最多就是出洞穴時被伴侶唸有點煩。
如果因而分手,那正印證他們心中的腳本「別人是不可信的,我就是會被拋棄、我不適合談感情。」
(如同江翰說的,我就是有把一切都搞砸的能力)
A->O 我們需要從自己開始…
首先不要過度期待對方改變,而是需要好好停下來 #釐清自己的感受。
自己期待的關係樣貌。以及想像中的關係,和實際的落差。誠實的問自己能接受這樣的落差嗎?
願意為這段感情付出多少、退讓多少?以及能付出多久的時間?
五年、十年後的自己,會後悔如今的決定嗎?
可以接受自己難過時,對方可能不會安慰你嗎?
好一點可能是告訴你應該怎麼解決,差一點可能就直接說:這種小事有什麼好難過?你想太多了。
或是轉頭當作你的難過不存在的打電動。
第二步是,安頓好自己,給對方需要的空間
當我們可以理解逃避依附者,並且給出空間,讓他不需要逃跑,他比較能有餘裕去思考關係。(前提是他有改變的意願,以及夠高的覺察)
但這個給出空間,其實很考驗我們自我照顧的能力,特別如果你剛好是焦慮依附者。
畢竟脆弱時希望伴侶能照顧自己是人性常態,遺憾的是逃避依附者未必能辦到,所以我們會蠻需要在關係中照顧好自己。
如果有機會,我們再來談談逃避依附者可以怎麼做。
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